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finale inaspettato.... mi e' piaciuta

Storytelling workshop

I come from a working class family.  My parents grew up after the war and had very little. Their typical Christmas gift was an orange. In a good year they would get a few walnuts to go with it. In a bad year they would have to share the orange with a brother.

While I never really lacked anything truly necessary, I grew up feeling like money was always an issue. My mum used to say: “it is easier to save a dollar than to earn it”.

Not surprisingly that has left me with a strong need for financial stability. Nothing fancy, mind you, I never dreamed of owning a yacht or buying a football club, just been able to go to the restaurant every week if I wanted to, rather than 3 or 4 times a year like my parents did.

From the age of 12 I spent my summer vacations waiting tables and while my friend came back to school with great stories about their summer adventures, I came back with a jar full of tips.

When the time came of choosing college it was pretty easy: I wanted the shortest course of study, that would give me the highest probability of getting a job after I finished it.

That eliminated right away things like art, history and literature.

I can’t stand blood and I’m not good at math, which took care of medicine and frankly of most scientific disciplines.

After I dismissed Law School on mild ethical concerns, what I was left with was Business Administration.

I had my choice, and I felt REALLY good about it, I knew I could find a good Corporate job with that, and any job would do!

Fast forward 20 yrs. I am having dinner with my wife, I reach for the glass of red wine in front of me, I lift it up to my nose to absorb the dark notes of coffee mixed with a hint of blueberry (at least if you believe what the lable said).

My wife is busy with her steak, when suddenly she lays down her fork to the side of her plate, raises her head, looks at me and asks:  “Have you ever been REALLY happy?”

What an interesting question I think. Why shouldn’t I? I’ve got a good job, great family, everybody touch wood is in good health….

I put down the glass, start thinking about a moment that stands out, a shiny memory, one instant of pure joy. And I realize, I cannot find one.

Which she of course knew all along, because women - whether you like it or not - are a lot smarter than men when it comes to the important things in life.

“Ok, ok" says my wife "let’s start with an easier one, do you like your job?”

Well, it’s not like I am changing the world, I am not working on the cancer vaccine… we sell chocolate, for Pete sake!

But the main thing is: I feel like I have done nothing else but working for the last 20 years!

”I know” she says “and I’m getting tired”.

And what she really means with that is that she is getting tired of being neglected, of me reaching for the blackberry under the table over dinner, of taking care of the kids alone while I am in the office working late, of waiting in bed till she falls asleep while I put the last finishing touch to my presentation.

And then comes the final blow: “and the worse thing is that you are always worried and unhappy, like it’s never good enough, like YOU are not good enough”.

I finally drink that stupid glass of wine, and I cannot taste the coffe nor the hint of blueberry.

A few days later my Head of Accounting comes over to my desk, clutching a document to her chest, her shoulder are sagging more than usual and there’s a look of disappointment in her eyes.

“We have made a mistake in our budget” she says…

“Ok, anything I need to worry about?”

“I’m afraid yes, it’s a 12m dollar mistake”.

Fuck! I feel my stomach twisting inside, and a dark cloud of worry coming over me.

This is big... it means my boss will not get a bonus this year and more importantly, my professional reputation is going down the drain as fast as a piece of shit in an airplane toilet bowl!

Thanks God is Friday. I leave the office and drive home, all the time brooding over the possible consequences.  I drop my bag, put on my sneakers and go for a jog.

This time I switch off my iPod and listen to myself instead... and I don’t like what I hear.

I hear a little boy sobbing  because his dad didn’t let him buy a toy car, even if it was his own money!  I listen to a teenager making excuses with his friends because he has no money to join them for the dinner.  But worse of all I hear a grown up man cringing at the idea of losing his job, of not been able to support his family, having to start from scratch.

And that’s the moment when a light turns on in my head.

I am so afraid of losing what I have achieved, that I constantly worry and stress over my work. I put so much time and energy in it, that I have got nothing left for myself and my family.

But I don’t want to be like that any longer.

So what if I lose my job?-  I tell myself - What if I get fired?  What about it? Is that so bad? Is that the end of the world?

Maybe it would actually be great ! Maybe I would go live in Canada.  Maybe I would start working for a non-profit and feel really good about my work.

Who knows??? But for Christ Sake, stop worrying and start living!

I jog home, a smile now set on my face, I get to the house, my wife is waiting for me outside, I wave and get closer to her. I smile, give her a kiss and I say "everything 's going to be all right."

It’s been 2 months now, I still have my job (as always my fears proved to be disproportionate to reality), I have actually started to enjoy it, but more importantly I have started to work on my life.

And to make sure I don't slip back in the old habits, I have started to work on my bucket list.

The first 3 items on my list are:

- skydiving (I do realise that I should probably put this one way down the list, just in case a mechanical failure happens when I jump, but what the heck)

- learning to play piano to play music with my wife

- and number 3: go on stage at an open mike storytelling competition. But before I can do that, I better learn how to tell a story.

And that’s why I am here with you today in this storytelling workshop.

povero cervo

Ieri sera ho avuto  un incidente tornando dal lavoro.
3 cervi sono sbucati all'improvviso dal bosco e mi hanno tagliato la strada.
Purtroppo non sono riuscito a schivarli.
Ne ho investito uno. E' rimasto sdraiato a lato della strada per una decina di minuti.
Quando ha visto i lampeggianti della polizia si e' pero' alzato un po' zoppicante e si e' allontanato.

Mentre davo i documenti al poliziotto ho notato che 300 metri più in giu', sull'altra carreggiata, c'era un altro cervo a terra.  Non so se e' stata un'altra auto o uno dei tre che si e' trascinato più' in la'. All'improvviso ho sentito un colpo di fucile e il poliziotto mi ha rassicurato dicendo, e' solo il mio collega, si vede che quello aveva una zampa rotta.

A quel punto mi ha ridato i documenti e ha detto che potevo andare.
E così' - parecchio scioccato - me ne sono tornato a casa. :-((

Certo che e' un attimo.  Mi spiace davvero pe i poveri animali coinvolti ma non posso fare a meno di pensare che in un attimo si può' morire. Avrei potuto perdere il controllo della vettura e fare un frontale con una macchina che proveniva in senso opposto per esempio.

Siamo appesi ad un filo... godiamoci la vita senza farci problemi per le calzate!

insicurezza

a volte mi dimando se le mie insicurezze spariranno un giorno, del resto tra pochi mesi avro' quarant'anni, del resto sul lavoro, nonostante le mie inadeguatezze me la sono sempre cavata e poi, col tempo, uno dovrebbe maturare, no?

invece mi sa che me le portero' dietro fino all'ultimo

un po' perche' ad ogni passaggio di carriera la barra delle aspettative viene alzata, e un po' perche' la mia natura resta quella che e' e cosi' le mie insicurezze continuo a portarmele appresso, un fardello ormai familiare, quasi come un vecchio amico che ogni tanto si rifa' vivo

insomma sono parte di me come il nasone, le gambe grosse (mi dicevano che era per il calcio ma era una stronzata), i denti un po' storti (che se da piccolo mettevo l'apparecchio era meglio), l'allergia per le ingiustizie di ogni tipo, l'istinto di aiutare chi ha meno di me, etc, etc...

o magari a gran sorpresa raggiungero' un'equilibrio da bonzo tibetano, di quelli che tutto gli scorre a fianco ma nulla li turba, pero' senza ritirarmi in cima ad una montagna o magari in un casolare della campagna abruzzese, che cosi' sono capaci tutti...

mmmh... penso la prima che ho detto... :-)

basta un attimo

Quella arancione sarebbe casa mia.

Quello blu il particolare del tetto della casa a fianco.

Come vedete ne manca un bel pezzo. E sapete come mai?

L'altro giorno un "rayo" come lo chiamano qui, insomma un cazzo di fulmine, si e' schiantato all'improvviso fracassando la punta del tetto e facendo schizzare mattoni da tutte le parti.

Io non so voi, ma la cosa mi ha lasciato abastanza inquieto.

Siamo proprio appesi per un filo a questa cavolo di vita...

Godiamocela senza troppi patemi, visto che puo' finire in un... lampo!

fatores de auto organisacao

Tutto ad un tratto le tensioni e le incertezze di questo ultimo anno lavorativo, unite al piu' recente stress per il progetto di cui sopra e alla delusione per la non disponibilita' dell'azienda a farmi crescere professionalmente come mi aspettavo, insomma tutte queste sensazioni negative si sono coagulate in un principio di depressione.

Non credevo. Ma e' successo.
I sintomi li riconosco, perche' li ho avuti per una vita.
Mai in forma incapacitante, ma sufficienti per rendere tutto estremamente piu' difficile e doloroso da gestire. Dall'esame universitario ai rapporti interpersonali.
Razionalmente so perfettamente che non e' nulla di grave, che sono fortunato e privilegiato.
Ma tant'e', quando entro in quello stato di ansia e negativita' e' davvero difficile venirne fuori.

Questa e' stata la mia dinamica personale fino a 3 anni fa. Fino a quando cioe' ho incontrato Teresa.
Teresa e' una pediatra brasiliana, che ad un certo punto della sua carriera si e' data ad una scuola particolare di omeopatia che esiste solo in Brasile e (per estensione linguistica immagino) Portogallo.

Una serie di rimedi omeopatici da assumere in sequenza (vedi foto) che in teoria dovrebbero bilanciare eventuali squilibri psico-fisici.
Io che avevo provato un vari rimedi alternativi, dalla omeopatia piu' "tradizionale" ai beveroni immondi della medicina cinese, ho seguito i consigli di Teresa con parecchio scetticismo.

Incredibilmente pero' mi ha cambiato la vita.
Ricordo come fosse ieri la sensazione di inaspettata e inconsueta vitalita' e positivita' che ho provato i giorni successivi al trattamento e che e' continuata fino a 3 settimane fa. Non che non abbia mai piu' avuto momenti negativi ovviamente, ma non ho mai piu' provato quel senso di angoscia che ti blocca e che ti rende incapace di prendere decisioni.

Tornato dall'Italia sono andato a rovistare nell'armadio dove ho trovato una confezione del "rimedio di Teresa", come ormai lo chiamo io.
E ancora una volta ha funzionato.

Sara' l'effetto placebo? Non lo credo. Ma se anche fosse ben venga!

Ovvio che avere le mie principesse di nuovo a casa ed aver recuperato sul progetto questa settimana ha aiutato. Ma una cosa e' comunque sicura.
La prossima volta che mi capitera' una situazione simile, prendero' l'aereo diretto a Rio de Janeiro. Mare, sole, bossa nova, ma soprattutto omeopatia!

pensieri

Non mi ricordavo nemmeno di averla scritta, ma visto che mi e' ricapitata per le mani...

No matter whether you feel you are in love.
No matter whether you hate so much you could kill.
Nothing can take away the fact that you and I are going to die.
Yes, we are going to die.
And no matter how much you push it aside, how much you hide the thought, it's still going to happen.
So what?
What are we going to do about it?
Maybe just take it easy then.
Because nothing really matters.
Because you and me are in the end much closer than we ever imagined.
So I look to you.
And I look at myself.
Parts of the same puzzle.
Hope some day, somehow, somebody will finally be able to see why, why it had to be this way.
Till then, hear me out, hug me tight, smile at me.

weakness

For a moment I felt like lighting up a cigarette.
For the usual reasons.
When I feel insecure. When I feel dumb. When I feel like I'd like to give up.
But I did not.

Seven Pounds

Non sapevo nemmeno che l'avesse diretto Gabriele Muccino.

L'ho scelto cosi' a caso, come al solito.

Ognuno ha i propri gusti e la propria sensibilita'.

Magari saranno gli ormoni. Io pero' ho pianto.

Malinconia

Questo e' quello che ho scritto.

Papi
Ciao! Come va?
Io qui tutto abbastanza bene anche se ho gia' bisogno di una vacanza.
Avrei voglia di passare una serata con voi. Cosi' semplicemente a parlare del piu' e del meno.
Beh, visto che non posso vi mando almeno un bacione. Spero arrivi.

Mi sa che ieri ho fatto 3. Sono 12 Euro se non sbaglio.   Se e' cosi' me li puoi ritirare e rigiocare gli stessi numeri per altre 15 settimane?  Grazie!

Dai un bacio alla mimma da parte mia!
Un abbraccio
..........

Questo e' quello che avrei voluto scrivere.

Ciao Papi,
stasera mi sento triste.
Vorrei poter tornare bambino per piangere un po', senza un motivo vero, piangere solo per poi essere consolato.
Io non mi ricordo di quando mi cullavi per farmi addormentare, ma sono sicuro che era bello. Vorrei tornare indietro, non dovermi svegliare tutte le mattine per andare a lavorare, ma solo per giocare.

Non sono mai stato un bambino spensierato e mai lo saro'.
Ma vorrei essere un buon padre come tu lo sei stato per me, sempre disponibile, mai disattento, paziente e soprattutto silenziosamente presente.

Ciao Papi, ti voglio bene. Vorrei essere li' con te.

Effetto placebo?

Non so bene cos'ho.
Un po' stanco, un po' arrabbiato.
Reagisco con nervosismo a tutto, ho voglia di starmene da solo e farmi i cavoli miei per 2 giorni.
Non mi piace questa sensazione, mi ci ero quasi disabituato. 

Magari adesso faccio un esperimento.

Scendo e metto su il sorriso della festa.

Ele ha fatto la pizza. Apro una bottiglia di vino e mi metto a intrattenere i nostri ospiti in maniera simpatica e cordiale.

Voglio proprio vedere se e' vero - come ho letto non so piu' dove - che fare finta di star bene mette in moto una catena di pensieri positivi che poi tu fanno star bene per davvero.

Mo' sono proprio curioso. 

Ma guarda... mi sento gia' un po' piu' positivo.

Effetto placebo? O si rivelera' una gran strunzata? Vi aggiornero' a fine serata.

...............

Non so se e' stata la bottiglia di Cava ghiacciata, la solita mitica pizza della Ele, l'ottima compagnia o il fatto che gli ospiti abbiano assunto l'onere di riassettare dopo cena... tant'e' non posso non ammettere che mi sento davvero meglio. 

Boh... vai vedere che 'sta storia del pensiero positivo funziona davvero? 

Intanto, per non saper ne' leggere ne' scrivere, mi porto avanti anche sul sonno e all'alba delle 9:44 mi dirigo verso le mie stanze. 

Buonanotte buonanotte fiorellino.

The last straw...

Eccoci qua. Un'altra giornata e' passata.

La tentazione di non scrivere c'e'. Sono stanco, molto.
Ma una cosa la voglio annotare.
Stamattina ho avuto la riprova di una realta' molto semplice, ma
importante. 

Sveglia alle 5:00, courtesy of Ginevra. Vabbe', lo so sto diventando monotono con questa storia dei figli che non dormono. E infatti non era di questo che volevo scrivere.

La grande ha anche lei preso il morbillo. Ele dovra' starsene in quarantena con i due pargoli per una settimana. Mi spiace davvero, non le ci voleva. Ok, ok. Anche la storia della moglie un po' stressata (giustamente) l'ho gia' raccontata.

Ufficio. Ho ancora 2 giorni per concludere il piano triennale e sono parecchio indietro. E anche questo e' abbastanza scontato, niente di nuovo.

Devo verificare il conto corrente italiano via internet. Ma...ooops! Dov'e' la chiavetta per la password? Proprio non la trovo. O cacchio. Se l'ho persa non potro' usare il conto italiano per un anno. Che menata! Come faccio a gestire i pagamenti in Italia?

Reazione spontanea: ma vaffa....!!!!

Classica goccia che fa traboccare il vaso dell'incazzatura latente alle ore
11:00 della mattina. 
O per dirla con gli anglofoni, la pagliuzza che ha spaccato la schiena al cammello (checche' ne loro dicano, io un cammello che si accascia sotto un filo d'erba tant'e' non ce lo vedo).

La mia negativita' e' pronta a rompere gli argini, incoraggiata dalla tendenza al vittimismo che mi porto dietro dalla nascita grazie al cocktail di DNA che madre natura ha voluto fornirmi.

Poi mi dico:
1) E se poi la ritrovi 'sta cavolo di chiavetta?
2) E se anche l'avessi persa? E allora? Qual'e' il peggio che ti puo' capitare? Che devi tornare in Italia per rifarla? e allora?
3) E se fosse l'ultimo giorno della tua vita? sarebbe qualcosa di cui preoccuparsi davvero?

E cosi' la goccia - che per un attimo mi era sembrata un mare in tempesta - ritorna alle sue proporzioni naturali. La pagliuzza, smette di essere una trave portante, per riassumere ben piu' umili proporzioni e potenza depressiva.

Morale: continuare a vedere i piccoli ostacoli della giornata come tali: individuali e quindi gestibili. Evitare di sommarli uno all'altro finche' diventano un problema unico apparentemente troppo grande da risolvere. Un buco nero che risucchia tutte le energie positive. Insomma, non fare il cammello!

Finale: la chiavetta l'ho poi trovata, era in fondo alla tasca dello zaino.... appunto!