Sexual Harassment

C'e' un tema di cui volevo parlare da un po'. Il Sexual Harassment in ufficio.
Ora non immaginatevi chissa che cosa.
Qui negli States (Puerto Rico e' stato colonizzato mica male!) si rischia di essere 'denunciati" all'Human Resources department per cose che in Italia davvero non sarebbero considerate nemmeno peccati veniali.
Insomma per andare nei casini non e' che uno debba arrivare a dare una pacca sul culo alla collega o fare un complimento alla tassinaro de' borgata.
No no. Basta molto meno.

Per esempio, un mio collega indossava occasionalmente dei gemelli di non so piu' quale stilista, raffiguranti una ragazza discinta.
Dico, non e' che avesse Cicciolina a gambe larghe stampata a colori fosforescenti sulla camicia o scritto "enjoy" sulla patta dei pantaloni!
No, solo un elegante profilo tratteggiato lievemente sullo sfondo bianco dei gemelli. Si parla di un centimetro quadrato che devi pure sforzarti le diottrie per scorgere di che si tratta.
Ma tant'e' qualche collega si e' scandalizzata e puntualmente rivolta all'ufficio HR.

Poi pero' le succitate colleghe, arrivano vestite con delle scollature che il gran canyon e' un solco d'aratro al confronto, con delle profondita' che ti chiedi se ci battera' mai il sole, mentre non sai piu' da che parte voltarti per non correre il rischio di sembrare interessato.
Eh si! Perche' prima ti si presentano vestite da Molin Rouge e poi si lamentano se noi maschietti diamo l'impressione di apprezzare l'impatto visivo. E - detto per inciso - qui va di moda il "ritocco alla carrozzeria", per cui le forme tendono a strabordare ancora di piu' di quanto madre natura avesse previsto.

Oppure - giuro 3 minuti fa e' successo - si mettono quei pantaloni a vita bassa che appena si chinano, et voila'!... cosi' possiamo poi discutere a ragion veduta del migliore abbinamento in materia di biancheria intima, magari disquisire sul segno dell'abbronzatura, e financo delle capacita' tecniche della loro estetista di fiducia.

Eccheccazzo! Quando ce vo' ce vo' !